我给你一万你扶不扶,圣诞节快到了

1、哎呀你这个小同志可真是的,我给你一万你扶不扶?
不扶,老太太我跟你说,我不要你那点东西。
三万,还不扶?
不扶!
五万!
扶了!清一色!

冬天的韩国人叫什么?冰棒。

2、杨家将一门忠烈,捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征,忙来相劝:太君,你们何苦呢?
所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:你死过老公吗?


3、深夜,疲惫的男人摘下安全帽,一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机:老婆,我今天加班又多挣了100块钱。
麻将桌上的手机震了几下,麻友调笑道:这么晚是谁发来的呀?
女人漫不经心的说:我家死鬼呗,加班多赚了100块就跟我嘚瑟了,没点出息。。。等等,幺鸡,我糊了。。。

别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。

4、孙子带着爷爷走进了一家专卖店,望着两千的标签,爷爷小心的问道:孩子,外面那些我看着和这个一样呀,才80块钱,怎么这个要2000呢?
孙子脸一拉:爷爷!你不懂就别说话,这都是正品!
店长见此咬了咬牙:老爷子!您孙子看的这款吧?我给您按80!
爷爷和孙子都震惊万分,店长摇了摇头:我只想告诉孩子,品牌真的不重要,虚荣是最大的可耻!
孙子和爷爷开心的走出了店,店长望着爷孙俩的背影,含泪扭头对记账员说:高仿的又卖出一双,又赚45!


5、老婆:我希望我们的两个儿子将来都可以成为医生!
我:可是,他们两人的性格差别太大呀,一个内向,一个外向。
老婆:只有学医,才最适合他俩的性格发展嘛!你想想,将来他俩一个做内科医生,一个做外科医生,这样不是挺好的吗?!

因为我穷得叮当响,被邀请在圣诞节那天去教堂给唱诗班伴奏。


圣诞节快到了,我准备出去散散心。说完,食人族酋长拎了一大袋子人心,出门给发放福利去了。


一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位,唱得不好是要过来打我吗?


夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂:是哪个缺德的家伙弹烟头了?


东方不败希望自己可以文武双全,既能够快意江湖,又可以学富五车,于是改了个名,叫做东方快车。


贫穷限制了那么多,为什么没有限制我的体重。


平时不好好学习,考试就算抄也不敢把分抄高了。


不懂那些路见不平一声吼的人,路不平你修啊,吼啥吼!!!


iPhone X实在是太难抢了,每次预订好结账时候都发现自己没钱。


万圣节扮鬼,我扮个什么鬼呢???有了,我扮穷鬼!


有一个村特别穷,村里大半男丁都外出打工了,但有一家小伙坚定的要在家里务农,最后外出打工的人都回来了,集体出钱帮他娶媳妇。


床上的话不要当真,比如你早上说:我再睡5分钟就起来。


冰箱和雪糕是情侣。有天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离家出走了。可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑,雪糕害怕自己化了,就向冰箱认错。冰箱打开门,冷冷的说:知道错了??上来吧,自己冻。


路人:你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩?劫匪:你TM傻啊,这深秋季节,晚上天那么凉,怕感冒呗。。。


您配吗?一头礼貌的种猪问母猪。


1个馍馍,掰成2瓣,放了3天,4气了,估计是5坏了,就6了一下,7开来,8了皮,9了点咸菜,一吃!
啊呀,10在是难吃死了。。。


哎呀你这个小同志可真是的,我给你一万你扶不扶?不扶,老太太我跟你说,我不要你那点东西。三万,还不扶?不扶!五万!扶了!清一色!


看到一个谢顶的中年大叔,发际线往后撤退了一半,但是美人尖还在。


警官,我不知道她怎么死的啊,我埋她的时候她可是活着的呀!


灰太狼为什么一直想抓羊?仅仅是为了吃羊肉吗?不对。灰太狼特别爱他老婆,他抓羊的根本目的,是为了提炼羊胎素!


给我一个姑娘,我能创造一个民族!给你一头母猪,你能不能创造一个新品种!


我淡定的看着老公说道:你说你出个差,说给我买的衣服裤子全小二号,内衣内裤跟二手似的,就连化妆品都是用过的,我真TM怀疑,你是不是把别人行李箱拎回来了。。。


世上无难事的下一句是什么?只剩下女士!


连续熬夜身体发生惊人变化,看了实在害怕,还好我是断断续续熬夜。


大奖888pt手机,圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩,结果正方形他们都到了,剩三角形还没到。问:这种情形称之为什么?神回复:全等三角形。


有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:小朋友都说我长得像吹风机。猪妈妈心疼地说:乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。


你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?


据报道,全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死,一目了然。


小李决心再也不边走路边玩手机了,于是他买了一个轮椅。


你知道我为啥不用上班吗?你是不知道我家有多牛。。。。。羊没人放!


小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。


在火车站广场溜达,被一大妈叫住:小伙子,住宿吧,有美女陪。。。我:谢谢大妈,我车还有十分钟就开了。大妈:来得及,来得及!我。。。


人到中年,对健康养生特别关注,昨晚在梦中,居然做起了眼保健操。


一只羊在河边喝水,被一只狼看见了。狼说:你弄脏了我要喝的水,我要吃了你。羊委屈:明明你在上游,我在下游,我怎么会弄脏你的水呢?狼笑:难道你在下面,你老婆在上面,她就不会怀孕了吗?羊。。。


如何形容一个人的诗写得烂?乾隆写得都比你好!


渔夫对于鱼来说就像是外星人:在空中移动神秘的飞船到达它的上空,并通过某种装置把它吸上飞船。


动物学校开课,大象迟到了。
老师生气地说:你怎么到现在才来?干脆别来算了。大象说:真象可能会迟到,但永远不会缺席。


杨家将一门忠烈,捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征,忙来相劝:太君,你们何苦呢?所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:你死过老公吗?


遗书大赛:追了你一辈子/这次总算是/走在你前面了。


如何形容一个人又土又倔强?钢筋混凝土。


皇上驾崩,一位太监当场笑出声,但他并没有被杀头,因为笑死人不偿命。


我不明白了,为什么我们人可以有两个眼睛,两个耳朵,两只手,两只脚,却不能有两个下巴,好事成双不知道啊!


有时候会想我是不是也是一个RPG游戏里的角色,如果是的话,那操纵我的那个人一定没有充钱。


一妙龄女子报案声称一名醉汉无端将房门踹坏,仔细的查看现场后,经验丰富的王警官神情凝重,认为这个案件的性质十分恶劣,是名符其实的灭门惨案。


夜深了,忽然想起那个秋天的晚上,我们从路灯下走过,一前一后,你不时回头看看我,我在后面踩着你的影子走。好怀念,真的,如果你没报警的话。


海豚问鲨鱼:为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样?鲨鱼:嗯。。。我喜欢昏鲨照。


小猪从噩梦中惊醒,对一旁的妈妈哭诉道:我梦见自己长大以后去做水手了,可是我不喜欢做水手。猪妈妈抚摸着小猪的头说:傻孩子,不要怕,梦都是反的呀。果然,小猪后来没去做水手,而是做了火腿。


老了,骚不动了,现在我对时尚的理解是:保暖为主。


发现没,有些人对待你的方式,就像洗衣服一样,先泡你,缠你,围着你转,如胶似漆地和你搅拌在一起,等你被彻底榨干了,把你一甩,挂一边晾起来,齐活。


一个文盲走在路上突然发现自己认识字了,半天才反应过来是因为自己站在了识字路口。


凡事都有两面性。所以,我们不能只看到凡事都有两面性,也要看到凡事没有两面性。

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