去我姑房间玩,明天我拉一个涨停板让你开心一下

1、某大佬身边的美女时不时地拿出手机看股票,大佬于是很温柔地对美女说:别看股票了,先喝酒喝酒!你持有什么股票?明天我拉一个涨停板让你开心一下!
美女看了一下手机,轻声细语地说:老板,据说乐视网明天复牌,要不您就拉个涨停板玩一下吧。

侄子喜欢在我房里玩,我一直以为是因为我平时对他好,他才喜欢我,直到那天我听到他和朋友间的对话:走,去我姑房间玩,把客厅搞脏了奶奶又要骂我,我姑房间乱的跟猪圈一样,脏不脏反正也看不出来。

2、躺医院挂吊瓶,被病友调侃:看你,本来就胖,一输液就更肥了。
刚好护士查房,凑热闹不嫌事大,悠悠的来了句:嗯,就像是注水肉。。。
你们欺负我这样的老实人真的好吗?


3、今天心情不好,在门诊坐诊,一患者过来看病,看完之后问我,大夫咋看你心情不好呢?
我说,觉得自己在家没地位,早上媳妇训了我一顿,理由是她心情不好。
患者上去就握住我的手说,大哥,媳妇训
你,还能给你个理由,你这地位还不高啊。。。

去交警队消违章记录,轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱的问:我分儿不够,怎么买分?里面的Pol.ice一脸懵逼!指着他就说:给你五秒钟,赶紧消失听见没?你咋不上派出所买枪呢?

4、刚拿到驾照,从公司到家熄了五次火,最后一次,怎么也启动不了车了,正着急呢,看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗,然后耐心的教我启车!
在大爷的耐心指导下,终于把车启动了,正准备跟他道谢呢,只见他跑车前,捂着腿躺地上叫着,哎哟,腿断了,你赔。。。


5、老张老婆与老王偷情,被老宋发现,并告知老张,抓奸在床,老王被砍三刀住院。
心疑的老张,怀疑孩子身世,带孩子亲子鉴定,最终查出孩子老宋的,一怒之下冲入老宋家,砍老宋六刀。
医院里,老王叹了口气对老宋说:说好你一三五,我二四六的,星期天又没说非得谁,我不就连续去了两个星期天,你至于么?

我今年25岁我开保时捷我骄傲了吗?我女朋友说了,明年她60大寿再给我买辆法拉利!!!


打麻将时,老板娘说快过年了想家了,特怀恋家乡的大饼卷大葱,蘸点酱就是人间美味,以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和,说胃口好身体好,什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。这些溜须拍马的话我真心说不出口,然后默默打出一张三筒。老板娘:胡!


朋友介绍的,我去相亲,到了地方,男的一看到我,就飙起了脏话。我当时就急了:你骂谁呢?男的:我没骂你,我骂介绍人呢!


可爱的人知道自己可爱就不可爱了。


我有个邻居,名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是买给我们家朱川的


哑巴吃强扭的瓜,有苦说不出!


生日歌的歌词,我只记得第一句:祝你生日快乐,后面就不记得了。


我们小区电梯的密封性可真好,不仅一进去连信号都没有,就连个屁都能保持久久不散。。。2、A:我每天都要在床边放一瓶营养快线。B:为什么啊?A:晚上渴了可以喝,喝完了还可以撸,撸完了还能尿尿,完事了就可以用来暖被窝睡觉了,哈哈!B:


小侄子刚考试完,我不由得感慨:以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单,现在信息发达,直接微信就可以看到成绩了,多好啊!小侄子:有啥好?挨揍都会提前


问:贵宾犬的英文是?答:VIP dog


女孩:我怀孕了。男孩慌了,转身打了个电话给她妈妈,电话那头是责骂的声音,要求儿子与她分手,把孩子打了。男孩默默把电话挂了,经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口:对不起,把孩子打了吧!我们分手!女孩一脸振惊:开什么玩笑!这孩子又不是你的。。。


外面吆喝:高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机老婆说:咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?我说:可以考虑然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱然后和小贩吵架了。我问原因,小贩说:这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600。老婆:你不是高价回收吗?我也没有加多少啊!


我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好!


某大佬身边的美女时不时地拿出手机看股票,大佬于是很温柔地对美女说:别看股票了,先喝酒喝酒!你持有什么股票?明天我拉一个涨停板让你开心一下!美女看了一下手机,轻声细语地说:老板,据说乐视网明天复牌,要不您就拉个涨停板玩一下吧。


刚买车的时候特别讨厌下雨,因为一下雨就要洗车;后来开了好几年,开始喜欢下雨,因为一下雨就可以洗车。


不怪我现在没出息,谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢,你什么时候见过,花朵成长为栋梁的?


小李出城的时候嘱咐他媳妇,说村里的男人都挺坏的,他不在的时候不要理他们。今天小李从城里回来了,他的媳妇告诉他,其实村里的男人都挺好的


朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么?我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。


许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地:身边的女性朋友都对他赞不绝口,但是谁也不想做他女朋友。


A:如何做到不可爱也有人给你打钱?B:上班!


我:为什么男人总是说摸不透我们女人的心?闺蜜:因为他们只顾着摸我们的胸了。


东北的文化有问题是真:我初中时候偷着喝酒让我爸知道了,给他高兴坏了,还给我炒个下酒菜。


一哥们去相亲女:你有车吗?男:我没有我爸有!女:你有房吗?男:我没有我爸有!女:你有妈没?


如果你早点嫁给我,现在孩子都会打酱油了。可惜你不喜欢我,搞得我没有酱油吃,只能天天吃醋。


我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。。。


一个朋友去相亲,对方上来就问:家里人介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?朋友思考了片刻说:我一个人挺好的!


因待查酒驾的人太多,着急回家的王先生忍不住发牢骚:半个小时还没查完,我也是醉了。承认就好,带走!Pol.ice说。


电脑游戏从小就训练你,把Boss当作自己最大的敌人。


老婆托着自己的胸说:确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?老公考虑了半天,说:唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?



下班回家,看到儿子在用汤勺吃猕猴桃,吃着吃着,突然用勺子挖了一勺去喂兔子,我瞪了他一眼,问脏不脏?儿子回答说我每天都刷牙的,兔子不会嫌我脏!


女舞蹈演员在车站候车。为了利用时间,她在站台上练习脚尖着地全身回转的动作。一个老太太走了过来,关心地说:姑娘,跟我走,我告诉你最近的厕所。



哥们柜员机取钱,取一万居然吐了两万。哥们抬头看了看监控,数了一万放包里,剩余的放在机柜上就走了!半个月后,收到银行法务部主管的电话,说已经到法院去告他了!哥们轻蔑道:我今年刚通过司法考试,钱我没拿,没义务替你们保管!那主管沉默一会:你拿走的是我们银行的一万,留下来的一万才是你的。


相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己我:我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?女:我愿意嫁你这个丑B。


屌丝搭讪五大经典名句:你好。吃了吗?在干嘛?你多大?照片是你吗?


今天期终考试过几天出成绩,拿到成绩单的家长,请淡定始终记着,这是亲生的,亲生的,亲生的实在忍不住,不要见血!不要问我为什么,年底了,下雪路滑,外科和骨科挂号紧张。


比一个人吃火锅更惨的事情是什么?一个人没钱吃火锅!


马上就要被执行死刑了,我现在很紧张,想问问大家,怎么才能让自己看起来经常被执行死刑?


考试那天,老师说:难的可以先不做。过了一会儿,老师在改卷子的时候,发现小明交的是白卷,老师对他说:你怎么不做?小明:你说男的可以不做。


在解决了基本的温饱问题后,开始寻找一些精神层面的追求。我们中国人将这一行为形象地总结为,吃饱了撑得慌。


大奖888pt手机 ,老公:你该减肥啦!我:我天天做运动哇!可还是这么肥能怨我么?老公:你做啥运动了?我:没文化真可怕!特么你查查字典去吃不是动词啊?


我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子,但是中华牙膏却是外国牌子,惊了!


躺医院挂吊瓶,被病友调侃:看你,本来就胖,一输液就更肥了。刚好护士查房,凑热闹不嫌事大,悠悠的来了句:嗯,就像是注水肉。。。你们欺负我这样的老实人真的好吗?


早上起来称体重,妈呀!我居然轻了2公斤!转头一想,不对,原来是我戴在脖子上的黄金项链忘记戴上了


朋友说现在整个东三省也就海南景气一点。哈哈哈哈真的是戳到心痛。


情人节我给老公买了巧克力,高高兴兴等他回来,结果他回来看到桌上的巧克力,来了句:谁给你买的巧克力?


打劫!大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!少废话,给我搜!大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!劳资劫财不劫色,你特么肛裂,管我屁事!。。。


现在的女生,要求与男人同样的权利,但是又不肯像男人追女人一样去追求男人。又不肯像男人一样向下兼容不优秀的男人。所以剩女这么多。


刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她,我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。她连眼皮都不抬的看了眼,问我:没有电子版的吗?我说:哦,然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。她现在要辞退我!!


都说女人现实,其实真正现实的是男人。比如说我男友,一直就叫我宝贝,不直的时候就叫我名字。


上周六天气蛮好的,然后我睡的正香呢,我妈大步向我走来,拉开窗帘,打开窗户,一下把我枕着的枕头抽走了,又拿
走了我一个被子,一波操作一气呵成,然后还温柔的笑笑说:不用管我,你继续睡。。。


刚在外面吃饭,一美女不小心蹭了我一下,面撒了一地!姑娘连忙说道:不好意思,您看看怎么办吧?我说:你要是在过意不去的话,要不你就赔我一碗吧。姑娘当时就急了,啪的一下给了一大嘴巴大骂道:臭流氓。。。难道我又说错了吗???


今天想跟心仪的女孩表白,想说的含蓄点:我们都长大了,要不到压岁钱了,要不我们一起生个小孩替我们要吧!大家觉得我这么说行吗?


男朋友第一次去我家,很紧张,说话都有点不利索。事后,老妈对我说:人傻是傻点,但你也不小了,我看你们就凑合过吧。


男士钱包就像男士乳头一样,没什么用。男朋友过生日,我送了他一个名牌男士钱包,他欣喜地接受了,并感动万分。殊不知这是我在他柜子里翻出来的,前年生日我送他的。。。


下午开会,我看到旁边的小李脸色异样,就关心地说:小李,咱们是同事,是同一战壕里的战友,有什么难处大家一起分担,千万不要憋着。小李看着我,若有所思地点了点头,然后放了一个屁!


收入这么少,我哪需要那么多支付方式?


一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行啊。


放寒假了,该痛快玩玩了,去我老姐家,看见外甥一个人在不知道忙活什么,偷偷的想吓他一跳,突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂,然后扔到狗窝里


女子冲上一辆出租车,上气不接下气的喊道:快!中心医院。。。这师傅连闯了两个红灯,把女子送到了医院。女子非常激动的说道:谢谢你,师傅,差一点我这个月满勤就没了。


那年毕业,我们班上三对情侣一起拍了张照片。那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片,而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要
让十年后照相人数翻一番。。。十年后,在同学婚礼上,他们凑齐拍了一张,人数如愿以偿的翻了一番。。。每个人都找了新对象。。。


老王的孩子正和老李的孩子为了争一件东西打架。老王袖手旁观,老李正巧路过。老李:哎,看着孩子打架,怎么不管一管?老王:不用,不用,我的孩子从来是不会吃亏的。老李:万一吃亏了呢?老王:嗨,我不是在这站着吗?老李。。。


我调戏女神:你怎么像一本书啊,越看越让人想睡。然后女神问我:像什么书,我随口答了一句:
像新华字典。结果好几天了女神都不理我, 什么嘛,是我说错了什么吗?


沾酒不醉是喝的少, 见色不迷是摸不着;以德服人是打不过,
淡泊名利是实在没有招。


近日给老妈打电话是:最近天气凉了,要注意加衣,多喝水等等。老妈实在不耐烦了,说:知道了!第二天银行卡余额增加了1000。这就是所谓的心有灵犀么?呵呵!


如果食物价格与它的卡路里成正比,胖子肯定会变少的。


地铁排队等包过安检,排我后面的人,非要冲到我前面去等包出来,请问你是哪来的自信,你家包包跟你一样傻X到会插队?


我一哥们长的瓜子脸有一天出去玩,梳了个中分发型。走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。还都这样夸他:我说日本鬼子都投降好几十年了,从那又出来一个汉奸啊?


高中群闲聊,一男同学说:以前读书时要泡妞啊,就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了,丑就丑,又不靠脸吃饭。我们:所以你现在靠啥吃饭?男生:靠我爸。


这个月业绩不好,本来准备吃土的但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。


哥们来我家玩,中途我有事出去了一下,回家后他拍着我肩膀说:我干了一件事,一会你楼下的妹子会来找你,加油拿下她!我:好哥们!替我牵红线呢。果然哥们走后没多久,妹子就上来了。拎着一件羽绒服,指着上面的洞说:总算是回来了,这是你家阳台落下来的烟头烧的,你说怎么赔吧?


老公喝多了,揪着我谈起他的前女友。我质问老公:她这么好,你当初怎么没选她?老公:她比你年轻、漂亮、身材好,可是她是属狗的,我从小就怕狗……我:呵呵,我看你是被狗咬过吧!


我是个无神论者,但如果晚上停电了而我却一个人,那就不一定了!


今天心情不好,在门诊坐诊,一患者过来看病,看完之后问我,大夫咋看你心情不好呢?我说,觉得自己在家没地位,早上媳妇训了我一顿,理由是她心情不好。患者上去就握住我的手说,大哥,媳妇训
你,还能给你个理由,你这地位还不高啊。。。


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