怕成为你减肥路上的绊脚石大奖888pt手机,记得上一次吃肉还是昨天的事

1、儿子放学回来气呼呼地对我说:爸爸!你给我作业签名时能不能认真点!老师非说是我自己签的!

昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服,我很是激动。接着今早给我妈打电话,我说:昨晚梦见你了!我妈问:梦见啥了?我说:我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。我妈直接说:那你梦错了,肯定不是你亲妈!我。。。

又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干,,老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女:妞妞,你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。小侄女想都没想就说:我真羡慕姑姑,跟猪似的,没心没肺活着不累。。尼玛。。

2、带女儿逛街,非要吃冰淇淋,怕她吃坏肚子,就说:我兜里没钱。
到了服装店,我试衣服,女儿悄悄地对营业员说:阿姨,她兜里没钱。。。



3、上幼儿园的侄儿特别喜欢玩手机游戏,嫂子不让玩,他就用各种方法偷着玩。
昨天晚上嫂子下班回到家看见侄儿正在对着空调吹手机。。。

看别人钓了一上午的鱼,发现自己是真没什么耐心。

外甥五岁,学前班。有一天,他对我姐说:妈妈,明天给我带个手绢。我姐纳闷地问:干啥?外甥说:看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。我。。。

4、昨天儿子回家要我们给他买一个平板电脑。
我:过。
儿子知道我不管钱点点头看向老婆,老婆:要不起!



5、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉,丰富班里的植物角,并在微信群里发了通知。
结果A妈妈在群里说:我家孩子说要带一块肉去学校。
B妈妈说:我家也是这样说的,还要我炒好拿去。
老师。。。

今天面试电影男主角被录取了,回到家我妈听完以后对我说:孩子,他们是不是拿你洗钱?

今天老婆做饭炒的全是素菜,吃货女儿不满意了,嘟着小嘴说:我都好久好久没有吃肉了,记得上一次吃肉还是昨天的事。



男:我不是你想的那样!女:对不起,我没想过你。

打扫卫生,我叫儿子给我拿笤帚,他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动!我:咋还不动?儿子:我不动有两个理由,第一,你不是我老婆,我可以不听!第二,我可不是你老公,让干啥干啥,不像个男人我。。。



昨晚开门放垃圾,发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后,他急忙解释:你最近不是在减肥嘛?我怕影响你,怕成为你减肥路上的绊脚石。我我我。。。谢谢你啊呸!!!

昨天在家看抗日神剧,我问六岁的小侄女:宝宝,你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么?她不假思索的瞟了我一眼:叔叔你真笨,他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的!我。。。



我们老师特别会讽刺人,很讨厌他,有一次看我的作业对我道:都说字如其人,好歹你也是我们学校的校草,你这字怎么跟狗刨的一样?

女儿问爸爸:什么是父债子还?爸爸回答道:就是爸爸欠的债子女来还。女儿:那爸爸你欠债吗?爸爸:我买房子时借了一百多万的贷款。女儿惊讶的说道:爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。



朋友圈V商太厉害了,目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是:只要你保养得好,你的老公现在在高考。

妈,我回来了。考得怎么样?考了53分。连60分都不到,你竟然不及格?老妈作势要打儿子。儿子连忙躲开:您怎么不问问满分是多少?那满分是多少?150



朋友刚给我说,她今天挤公交,从后面传公交卡,半路上被人拿欠费的卡把她的新卡换了。。。

上小学的儿子交了俩女朋友,我很好奇的问他为什么?儿子很冷静的回答:一个学习好,一个长的漂亮,男人嘛,不同的时间,是有不同的需要的!卧艹!



我最近的人生态度和心情主要取决于当天的气温是不是超过30摄氏度。

侄女今年3岁,今天带她坐公交车,我抱着她坐在一帅哥旁边,帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她,小侄女转过头的跟我说:小姑你去让他抱吧,我自己坐就可以了!!我。。。



儿子放学回来气呼呼地对我说:爸爸!你给我作业签名时能不能认真点!老师非说是我自己签的!

大奖888pt手机 ,七岁的儿子问我:爸爸,你说有木有一种人总是显摆自己这也会做,那也会做,天天的给自己带高帽?我说:可能没有吧!那不是太骄傲了吗?儿子说:有!厨师。。。



老妈扔给一张卡:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。我:干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛?老妈:她喜欢什么,你就直接刷卡。我:刚见面,干嘛要这样啊?老妈:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗?我:。。。

小侄女问我都怕啥?我说啥也不怕!小侄女一脸崇拜看着我:姑姑,你太厉害了,居然不怕嫁不出去!



请客吃饭,就我一个人到,其他人还没出门,也许这就是宾至如龟。

刚才在楼下看到几个小孩在玩过家家,不禁感慨古老的游戏被传承,现在的小孩也没怎么变嘛。随后听到有个男孩说:玩半天了到底啥时候该我出轨呀!



下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,给我那个激动的啊,我打电话告诉我妈,我妈就说:不找你找谁啊,花钱都得请你呢!我很开心的说:真的吗,我真的那么抢手吗?妈妈嗯了一声,说:谁让你长的那么丑。。

一个小孩问我:姐姐姐姐,你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗?瞬间我就懵了。然后那个小孩说:当然叫灰姑娘拉,笨蛋。我。。。



女神:最近好无趣哦!好想养个宠物玩玩。屌丝:我送你条狗吧。女神:好啊!是什么品种的?屌丝:就是会上班、会干活,还单身的那种。女神。。。

老婆接幼儿园上学的儿子放学回来,儿子问我:爸爸,你见过鲨鱼吗?我:没见过,不过我在电视上见过。儿子从老婆手里要过来了一个袋子,把一条鱼倒在盆子里说:妈妈让你杀鱼!



对老婆说:如果给你一千万,让你死,你死不。死啊!老婆说道。
那你这一千万怎么办?老婆:给我爸妈三百万,给我儿子留五百万,给你爸妈一百万。
那还剩一百万呢?我问道。买你的命!

小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我小叔,你看这个能买东西吗?我假装很认真的说:能啊!楼下超市就能用。然后他小手一挥说到:那你拿去给我买点零食,剩下的你买包烟吧!我。。。



事实证明体育锻炼对身体没什么好处。不信你看,体育老师经常生病不能来上课,但数语英老师不但不生病,还能帮忙代课呐!

家有女娃,刚上一年级,吃晚饭的的时候高兴说:粑粑麻麻告诉你们一个好消息,我们今天考试了,英语第一名,语文第二名,数学第二名,我一共是第五名,我棒不棒!噗。。。孩子啊,你这基因是随谁啊!



凡是高考200分以下的,凭成绩单、准考证、可以来我这里打玻尿酸、瘦脸针、美白针。。。享6折优惠,因为以后你们都得靠脸了。

女儿不想上舞蹈课,我:宝贝,麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习!女儿:麻麻,你不辛苦啊,每天玩手机,上班也坐着,也没搬砖啊咋辛苦?我!@#@#$



陪科长出差见客户,整整一个礼拜,客户是百般刁难,不肯签合同。科长身心疲惫,也心生退意,问我怎么看?我说那就回去吧!季度考评时,科长给我写的评价是不思进取,不堪大用!!!

我问儿子:如果我欠了别人很多钱,又还不上时,你该怎么办?正在我期待着儿子说父债子还时,儿子说:那咱们搬家吧!!!



看网上说心情不好的时候捏方便面可以发泄,今天我也尝试了一下,感觉效果并不是很好,在这里我想提醒大家,一定要等煮面的水凉了再捏。

和老婆吵架了,现在在家都是这么给我说话的:前夫,把那个啥给我拿来!



带女儿逛街,非要吃冰淇淋,怕她吃坏肚子,就说:我兜里没钱。到了服装店,我试衣服,女儿悄悄地对营业员说:阿姨,她兜里没钱。。。

女儿快四岁了,前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班,她说不报。过了一会,她给她妈说:我爱看电视,给我报个看电视班吧!



今天心情特别好,准备去寺庙拜菩萨,女孩子出门前总得化个妆啥的。。。妈妈看到了说:别化太浓,万一灵验了,菩萨想保佑你恐怕都找不到。。。

耳朵发炎去医院买了点药,刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵,结果一熊孩子过来说到:叔叔,你是在找你的金箍棒吗?



蝴蝶效应:二十几年前200公里以外的地方生了一个女孩,竟然导致了二十年后的我天天吃完饭要洗碗。

上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名,老师决定开除他。他说:难道你把我开除了,你们班就没有倒数第一了么?



昨晚加班出公司大概都快0点了,又下着大雨车也叫不到,我又没带伞。于是给我爸发消息:老爸,外面下大雨我没带伞,能过来接我吗?我拦不到车。我爸回了句,不能,我已经睡了。不到两分钟,我爸朋友圈转发了一条:《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。

同事的孩子考了班内第一名,同事奖励他一百块钱。饭桌上说起此事,我对儿子说:下次你若能考第一,我也奖你一百元。儿子却不屑:君子爱财,取之有道,不过我不稀罕你那仨瓜俩枣!我。。。



今天带女友在外面玩,女友突然指着一棵柳树说:老公,你看这柳条真好,帮我折一根吧!我当然义不容辞,爬上树折了一根最好的。你别说,这TM打起人来真疼。

老公最近迷上了拉二胡,每天吃完晚饭都要和锯木头一样发出噪音很久。。。这两天没听他怎么拉了,因为儿子听到他拉二胡总往他前面扔一块钱。。。



和老公一起回娘家,我走在前面,老公在后面跟着,我说:老公,快点,快点啊!老公幽怨的说:晚上你让我快点,白天你还让我快点,我累啊!

昨天哥哥和嫂子有事出门,把小侄子留给我了,我带他去街上,非要拉着我给他买玩具,我给他说:姑姑兜里没带钱。小侄子从自己兜里掏出三百块钱说:就知道你小气,花我的钱。我俩去玩具店,给侄子买了好多玩具,又去吃了顿饭,三百块终于造完了。摸着肚子问侄子:这钱是你妈留给你的吗?侄子摸摸头说:不是啊!来的时候趁你不注意,在你包里拿的。



室友A:都说你是老司机了,说说滚床单什么感觉?室友B:听说很爽。

父亲丢了块表,他抱怨着翻腾着四处寻找,可半天也找不到。等他出去了,儿子悄悄进屋,不一会儿就找到了表。父亲问:怎么找到的?儿子说:我就安静地坐着,一会儿就能听到滴答滴答的声音,表就找到了。



好烦明天就要高考了,不知道这次能不能运气好点,我已经连续三届高考被拦在考场外了,希望明天考试中不要再有人点外卖了,真送不进去。

外甥女放学回家嘟着嘴说:最讨厌数学课了,还讨厌体育课。我:讨厌数学能理解,为什么讨厌体育课?外甥女:因为体育课动不动就上数学课!



一男子失恋,到某寺出家,男子拿出现金,对和尚说:大师,我万念俱灰,这是我全部家当10万块,只求入寺为僧和尚点了点钱,说道:你只能当500天的和尚失恋男:为什么只能当500天?和尚:俺们寺门票100块钱一张,吃住一天100块,10万除以200,就是500天失恋男:我艹。。。

侄子喜欢听我讲故事,晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说:去,让你妈妈把裤子脱了再过来睡。小侄愣了一下,跑过去对嫂子说:妈妈,叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。



今天在餐厅碰到老同学了,他误以为我是服务员,还对我说:服务员,点餐。我赶紧解释:我不是服务员,你看我这样子像服务员吗?我是这里打扫卫生的。

和上小学二年级的儿子聊天,我:说你新调了个女同桌?儿子:嗯我:那你和她关系处的怎么样?儿子:我觉得现在谈恋爱有点早,还是等我上初中了吧。我。。。



上幼儿园的侄儿特别喜欢玩手机游戏,嫂子不让玩,他就用各种方法偷着玩。昨天晚上嫂子下班回到家看见侄儿正在对着空调吹手机。。。

吃饭的时候儿子问我:爸爸,你说咱家谁最有本事?我:当然是爸爸了,你看,这些美味佳肴不都是爸爸做的吗?儿子:不对,最有本事的是妈妈,她每天不做饭就有饭吃!我。。。


14岁,妈我有女朋友了。你们还小,分手吧。15岁,妈我有女朋友了。学业为重,分手吧。16岁,妈我有女朋友了。分手吧,你们还不懂爱情。18岁,妈我有女朋友了。分手吧,快高考了别耽误。21岁,妈我有女朋友了。分手吧,找个条件好的。24岁,妈我有女朋友了。在一起多久了?十年。


儿子拿着一本书对妈妈说:妈妈,我们老师讲过无巧不成书,但是我看的这本书里怎么一个巧字也没有啊?


小侄子想玩手机,我逗他:想玩可以,打一巴掌玩10分钟!侄子听后,迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓,完了甩着手郁闷地说:叔叔,今天就玩10巴掌的吧,我手都疼了。。。


过年,我和我弟去四姨家拜年,下午就要走的时候,我弟吞吞吐吐的,说:姨夫,包忘带了。姨夫:什么包?我弟:嗯。。。红包


儿子不爱睡觉,一天到晚的闹腾。昨晚还是这样,我气急之下照着屁股就是两巴掌,哭了几分钟就自己睡着了。闺女在一边幸灾乐祸啊:该!敬酒不吃吃罚酒!我。。。

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