每次问老公你腹肌去哪呢,闺蜜迷迷糊糊说了好多

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1、一年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗
玻璃上的那层雪一点点地刮了下来然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。

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1,路人甲对路人乙说:听说昨天你儿子被你揍了,咋回事?乙说:别提了,这次学校考试,有则填空题,30xx(而立)40xx
(不惑),这狗崽子不知道怎么想的,居然给老子写了个30如狼40如虎。。。。。2,楼主男手机店主前几天来了一个大爷,目测六七十的样子,充了50话费,第二天又来充了五十话费。我问怎么用的这么快,大爷竟然告诉我说
在谈对象。。。。尼玛,活该我单身男屌丝,要有大爷这种活到老谈到老的精神。3,推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!
一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时忽然!!
隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?(一个星期有七天?我不是在家么?)注意这兄弟的手机真不错啊!4,同学每次在超市买饮料都会在来一瓶,我问他你选饮料是不是有什么诀窍啊。朋友:没什么诀窍,我每次买的时候一瓶一瓶拧开,哪一瓶中了我就拿哪一瓶5,和男友刚谈了几个月,问他所有女生都会问的问题:如果我和你妈同时掉水里你先救谁啊。男友:当然你啊。我:为什么啊。男友:因为我妈同事我又不认识啊。唉,二次元男友伤不起啊6,人越来越大身材也越来越差了,记得老公以前六块腹肌现在只剩一块肥肉了,每次问老公你腹肌去哪呢,他都会说:哼,我腹肌可珍贵了,所以我用一块肥肉把它给藏起来了7,哥们找了个女友,我:呦,你小子有福气啊,女朋友这么漂亮。哥们苦笑说:她除了万圣节不用化妆其它每天都化妆

2、初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在在在还在一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,然后低声咒骂:神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝。

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1.怎样的男人,在女人眼中看来很土气?今天是认识对方的第三十天,这一个月以来,我们从月球聊到月经,我们对彼此的了解已经进展到了一个阶段。我觉得是时候把理财产品推荐给她了…2.抵不住拍照的诱惑啊!高僧:一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?我说:我要一筐鱼。高僧:施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!我说:我要一筐鱼之后把它卖了,可以买几根鱼竿,然后把鱼竿租给别人,收租金,然后开个鱼竿店承包鱼塘,鸡生蛋蛋生鸡一年收入轻轻松松一百万。高僧:阿弥陀佛,打死你个吹牛逼的。3.人多势众不敢动手,主要有人还拿刀。。我爸妈是自由恋爱感情一直很好,我问我爸:“爸,你有多爱我妈妈?”我爸:“我对你好不好?”我说:“很好啊!”我爸:“这么说吧!我对你的好全是看在你妈的面子上。”4.
乘客:下山也没几步路,下次我们走路下去吧!我终于有机会翻身了,整整三年了,为了一个女生,我游戏都没空打,戒烟,戒酒,被她欺负的不****样,终于要翻身了,因为她要去上幼儿园了……5.小小年纪,好的不学!我堂妹怀孕,问我姐经验,我姐跟她说:“你把你偶像的海
报贴家里,天天看!孩子会长得讨你喜欢!”过了一阵子,大家去看堂妹,发现她家贴的都是郭德纲和于谦。6.大哥,你一定是被揩油滴妹纸老公报仇来了。。今天回到公司,老板娘对我说:“瞧你,皮肤好得像婴儿似的,用的护肤品挺贵吧?”我很开心的说:“没有啦,我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”然后她对一旁的业务员说:“学到没?对客户就要这样哄,昧着良心也要哄。”7.陪女朋友看电视,你们学着点!第一次过七夕节居然过得这么不开心,和男友出去玩,开了房间男友拿出了一盒在医院免费领的套套,这个气啊,居然连盒杜蕾斯都舍不得买,我说:既然嫌贵就不用戴了不更好,,那货居然说:怕你有痔疮。。气的当场穿衣服走人,联系方式拉黑。。8.自动狗头亮了。。同学聚会闺蜜喝了点酒,回到家装醉,躺在沙发上,她老公看见关心的问“你喝了多少酒、和谁喝的”闺蜜迷迷糊糊说了好多,当时闺蜜还想,老公肯定是心疼她,接着居然听到他老公问“哎,老婆,我银行卡密码多少,告诉我呗”9.对不起,我自带倍镜~路人甲对路人乙说:“听说昨天你儿子被你揍了,咋回事?”乙说:“别提了,这次学校考试,有则填空题,30xx40xx
,这狗崽子不知道怎么想的,居然给老子写了个30如狼40如虎”。10.您的暑假余额已不足2天!老公每次回老家都会带许多那边的新鲜水果回来,这两天他又回老家办事去了。今天我带儿子去超市买菜,我刚刚拿起一串香蕉看了看,儿子就大声阻止说:“妈妈,不要买了,等爸爸明天回来你就有香蕉吃了!”然后剩我在万众瞩目之下尴尬地拎着一串香蕉拿也不是,放也不是!

3、大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

1.什么是好哥们?就是你心仪的女孩,拿瓶饮料让你哥们帮她拧开。你哥们假装拧不动,于是把这个表现的机会让给你,你接过来信手一拧,没拧开。

大奖888pt手机,4、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲


5、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。
甲说、我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。
乙说、我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说、我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!

2.老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的。

6、电话铃声响,小女孩接起电话听筒男人:喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?小女孩:妈妈和陈叔叔在楼上的房间。男人有点生气地说:哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!小女孩:有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。过了很久,男人沉住气冷静地说、宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。小女孩兴奋地说:好哇!男人:你先去楼上的房间,然后大声喊
爸爸回来啦!过后再来听电话。小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话男人:妈妈怎么了?小女孩:妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。男人有点满意地接着问:那陈叔叔呢?小女孩:我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。男人沉默了一阵子男人:游游泳池?我们家没游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?小女孩:不是。男人:噢,抱歉,打错电话了。


7、朋友那儿听来的真事、
一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门紧接着一声大叫、教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说、你开的是后门

3.牢房里,两个牢犯聊天。甲问乙:“你为什么被捉?”乙说:“因为感冒。”甲说:怎么回事?”乙说:“很简单,偷东西时感冒打了个喷嚏把保安吵醒了。”

8、一个在菜场看到的,神一般的大爷!那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说、一斤半,三块七。大爷说、我就做个汤,用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子,一斤二两,三块。正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了摊主当场就凌乱了


9、前几天手机在教室被偷了
,就在QQ上发状态说我不说不代表我不知道,结果女友发信息来说、对不起

4.A:“紧急通知!烧开的自来水千万不要直接喝,!!!转起来让更多人知道!!经我国多名砖家,及几百万例临床联合实验表明,无论城里还是农村的,无论是大铁锅还是电子壶的!自来水烧开后千万不能直接喝!!”B:“为啥?”A:“因为烫嘴。”

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