你说是什么感受,女同事说

儿子问爸爸:爸爸,为什么我没有弟弟妹妹呀?正在看报纸的爸爸听后,气不打一处来,咆哮道:谁让你每天不早点睡?!

1、我在火车站上班,一次有个老太太来问路:“小伙子,上海南的车往哪边走?”我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…
2、我有二货朋友一枚,捡到一手机,手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了,请归还有重谢,本人号码:139……”结果我那朋友连续打两天都是正在通话中……就跑来跟我讲,我听后似乎明白了什么。真是两个奇葩!
3、公交车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹,之后大姨妈好像来了,流了好多血,位子上流了好多,快下车时发现了,估计不好意思,突然,大叫“宝贝,撑住!就到医院了,坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
4、昨天跟几个哥们去步行街想找个地方喝几杯,我走在前面突然一个人拉着我的胳膊表情巨严肃的说,兄弟你胃中缺酒,五脏缺串儿啊,来来来这边请!我顺着他手指的方向看去一个大牌子上写着:胡吃海塞烧烤城!
5、本人是119接线员,分享一段对话: “是110吗?” “不是的,老人家。这是119”
“哦,我想找火警……” “火警找我们就对了,老人家,发生什么事了?”
“我家老头子不知哪来的火气,发疯似的,我都治不了他了!”
“这个…这种情况您还是找110吧” “他把被子点着了……”
6、本人苦命高三党汉纸一枚,顶着巨大的压力,冒着巨大的危险进行早恋…有一次下雨,小女友撒娇说冷,遂脱下外套借她穿了,过了一星期拿回来的,也没看就拿回家了。第二天,老妈给我洗衣服,在口袋里翻出了两块姨妈巾…………我脸绿了,我妈脸黑了!!
7、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验,此同学一直发呆,老师大喊:赵书超!全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来,摆在桌子上照着书抄…………
8、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”
9、每天开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”
10、无论是武侠片还是警匪片,一般说你杀了我吧,都不会被杀;相反说别杀我的,十有八九死定了。
11、今天早上看到惨的一条状态:“十年前和她分手,5年前各自成家,三年前我儿子来到人世,半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种,努力了几个月,上周查出我也不孕不育……”
12、幼儿园里,一个小女孩正在背古诗,只听她念到:“锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五。。”
13、今天坐车去上班,在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸,刚坐下,小萝莉来一句:“巴鼻,为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢?”
爸爸来了句:“等到你姨父的宝宝长大了,就会有人说长的像爸爸了……”
14、小时候班里有个同学很调皮,上课时不小心吧玻璃弄烂了,老师很生气的问他怎么回事,这货狡辩的说他没碰窗户,就看了玻璃一下玻璃就烂了,结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃,看不烂不能回家吃饭。
15、A:你说中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥? B:马赛克。
16、长坂桥前,听闻又一员猛将被斩杀,曹操站在营帐前问:“还有谁愿意出战?”众将深知张飞勇猛,无人敢应。于是曹操便大叫道:“夏侯惇!夏侯惇!”这时角落里传来一个声音幽幽道:“夏侯蹲完丞相蹲。”
17、记得有一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》,有一段是这样的,森蝶吵着不要和林志颖睡。我妈来了句:不知道有多少人想和他睡,这个傻姑娘…
18、Lz妹子,今日感冒发烧。早晨老妈一起床说咱家来了田螺姑娘么.咋这么干净。我说昨天难受睡不着就把衣服洗了碗刷了。结果我妈一把摁住我正吃药的手说:“闺女,要么先别吃药,今儿晚上再把窗户擦擦,快过节了,咱家也干净干净”我去,我肯定是充话费送的!离家出走!
19、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。
20、“师傅,能让我白龙马骑一下吗?”八戒凑过去问唐僧道。
唐僧:“还是算了吧。” 八戒:“怎么这样子?” 唐僧“你总要考虑一下马的感受。”
八戒:“什么感受?”
唐僧:“被人骑了,很正常。如果被一只猪骑了,你说是什么感受?”
21、一姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着
突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到
你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”
22、话说鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾,常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁,众僧告状到方丈处,方丈无奈,私下里劝鲁智深:你喝酒我不管,但酒后莫要失态!鲁智深闻后大笑:哈哈哈哈,洒家有酒就行,还要什么师太!
23、一个新兵独自野外求生训练时,为了生火什么招都用上了,钻木取火,手磨出血泡,失败!用眼镜聚光照枯草几个小时,眼都快瞎了,失败!天色渐渐黑了,无比灰心的新兵失落的点起一支烟自言自语道:难道我真不是当兵的料么?

8、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,啪啪,啪啪,啪啪,听了太爽了,我边听边心里默念叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!

10、公园里,一个小女孩正在背古诗,只听她念到:锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五。。

12、坐车去上班,在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸,刚坐下,小萝莉来一句:巴鼻,为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢?爸爸来了句:等到你姨父的宝宝长大了,就会有人说长的像爸爸了

女友要上网,问我开机密码是什么。我回答:你生日。她顿了顿,回过头去,过了一会她问:是阴历还是阳历?怎么都不对?我推开她,无比得瑟地在键盘上输入:nishengri。

7、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:我要得白血病了,你会离开我么?男友坚决地说:不会。为什么啊?反正活不了几天了。

9、今天早上看到最惨的一条状态:十年前和她分手,5年前各自成家,

不是的,老人家。这是119

2、我有二货朋友一枚,捡到一手机,手机壳内附一纸条
如果哪天我手机掉了,请归还 ,有重谢,本人号码:139
结果我那朋友连续打两天都是正在通话中 就跑来跟我讲,我听后似乎明白了什么
。真是两个奇葩!

4、本人是119接线员,分享一段对话:

我家老头子不知哪来的火气,发疯似的,我都治不了他了大奖888pt手机,!

我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。爷爷低头沉思一会说:一个瞎子介绍的

14、A:中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥?

17、一姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女
孩放声尖叫:停下!停啊!司机笑道:别
紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。姑娘激动地喊:我不是说这个!你
把计价器先停了好么!

三年前我儿子来到人世,半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种,

火警找我们就对了,老人家,发生什么事了?

是110吗?

15、一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》,有一段是这样的,森蝶吵着不要和林志颖睡。我妈来了句:不知道有多少人想和他睡,这个傻姑娘。

误会五:男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你!

6、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验,此同学一直发呆,老师大喊:赵书超!全班5秒之内把书从抽屉里拿出来,摆在桌子上照着书抄…………

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