2、小明考了零分,暴晒三天依然没干

1、我逗室友:有种人不喜欢你还不让你喜欢别人,你知道是哪种人吗?
你是说班主任?刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。

其实大学里没有上课和逃课之分,只有在寝室与不在寝室的区别。

2、小明考了零分,于是老师把小明拽到讲台前说道:都看看,这就是平时精神力不集中,不好好听我讲课,考试竟然考了零分,大家要以此为鉴!
这时,小明泪流满面的说道:老师,啥时候考的试呀!下回能不能到门外通知我一下。。。


3、我们学校很无奈,手机不能随便带,有了感情不能爱,食堂没得几个菜,作业多得像还债,熬夜熬到腿缺钙,还说我们是花朵,他能掐几朵是几朵,还是我们是栋梁,确实就是烂泥扶不上墙
。。。

第一次自己洗被子,整床棉絮被子全按盆里了,洗完死都拧不干,和室友四个人抬去晒的,暴晒三天依然没干,于是乎!我知道了还有被套这玩意儿!

4、老师在课堂上抱怨:我一节课才赚你们几十块钱,却要操碎了心。
后排个同学低声回答:你妹,老子花了好几千给学校,每天过得提心吊胆,还的随随便便挨你们的打骂,我TM的不也是犯贱么!


5、英语晚自习,化学老师走进来,说他们聚餐打麻将,英语老师把晚自习输给他了。。。

高一班主任教化学的,经常要查寝。一日晨跑后结束,讲台上:我教这么多年化学了,就没听过固体会传导气味的,昨晚我刚走到寝室楼道里,那脚臭味。。。

6、刚出校门,我掏出一根烟准备点,班主任从外面回来了。。。
心想坏了,我敢紧往兜里装,班主任就到了跟前,说:这盒没收了,你师母不给钱买。。。你怎么抽这么便宜的烟?下次换个好点的抽啊!
然后走了。。。
我。。。


教务处通知:由于天气恶劣,气象台连续发布台风预警和暴雨橙色预警信号,考虑到校内积水和学生出行安全,学校经讨论下达以下通知,请各年级通知各班同学:伞统一放教室外面的走廊。


一初中生对他奶奶说:很多同学抄我作业
,抄一次五块钱!他奶奶就教育他不能给别人抄作业,抄作业没用,叫他同学好好听课。这熊孩子来了句:让他们抄既能赚钱,中考的时候还能少几个竞争对手,为什么不让他们抄?!孩子你想的真长远啊。。。


去教室的路上,室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数,于是就很诧异的问她:你不是说你要睡觉吗?然后她抬起头看着我淡定的说了一句话:先酝酿一下睡意。。。我。。。


今天英语老师要我们写200个单词,我将近写了半小时,写了198个,想了5分钟实在想不出来,眼看要下课了,我就含泪写了fuck和shit俩个单词。


老师:小明站起来,谁让你上课睡觉的?小明:老师,我知道在课堂上睡觉很不好,不尊重您也不尊重同学,但是老师,说实话,你不觉得我呼呼大睡的样子真的非常乖巧与可爱吗?老师:滚回家乖巧可爱去!


教师节没什么能送给老师的,只好把学过的知识还回去了。


大奖888pt手机,军训最痛苦的,不是晒,不是累,而是不能带手机!每天走那么多步却无法炫耀。。。


我们班一个男同学,数学满分,英语不及格,被英语老师罚站到走廊。。。没一会欢笑数学老师路过,带他上另一个班上数学课去了。。。


但凡某个老师生病了没来上课,其他所有老师都会说还不是被你们这帮学生给气的?


数学课老师一直拖堂,同学也没人敢吱声,这是我的同桌大声对我吼道:老师都知道下课了,你还催什么催!


高考成绩终于出来了,当我向老师汇报成绩时,老师鼓励我说:别灰心,学习本来就是个积累的过程,从你现在的成绩看,要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油!


小明:老师,为什么继母要叫继母,不叫继妈啊?老师:废话,那继父就不叫继父了,叫什么啊???小明:叫继爸呗。老师。。。你给我滚出去!


上学时和一个同学翻墙出去网吧,被门卫大爷抓住了,要记下名字通知班主任,我胆颤的写了聂风,那货居然写了步惊云。。。我绝望的看了看大爷,他愣了愣,说,聂风回去,步惊云留下!我活了大半辈子,没见过姓步的,想骗我!?


我:今天我用微信向女同学表白,她回复是省略号,到底是什么意思?室友:这六个点是含蓄的告诉你,不要表白了,出家去当和尚吧!


我逗室友:有种人不喜欢你还不让你喜欢别人,你知道是哪种人吗?你是说班主任?刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。


你们知道今年上海高考状元是谁吗?我告诉你,是我老乡。


班里来了个实习小美女老师,有时候说话都会脸红。然后一日班上一调皮男生课上睡觉,老师走过来让他不要睡觉,那男生说他没睡觉,老师说那你眼睛闭着是在干嘛。那哥们很卖萌地说:男孩子闭上眼睛就是要你亲他嘛!美女老师脸红地走开了。。。过了一会儿班主任请他去办公室了,悲剧的三千字检讨书。。。


同学,看你管家里要钱的样子,你应该是个富二代啊。看你花钱的样子,你应该月收入一百多万啊。看你传授恋爱经验的样子,你应该处过几十个女朋友了吧。


在学校你先学习、然后接受考验;而在生活中你要先接受考验、然后才能学到东西。


考试前桌给我伸了只手,以为她要给我答案。谁知她是在找我要答案。于是,我们完成了具有历史性的握手。握手双方都从对方手里抠了抠。


梦见参加高考,教育局做活动,高考分满500减300,我考了499,成了状元。


高中时,我早恋了,男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后,我和男朋友在学校的小花园手牵着手,被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室,板着脸训了十几分钟。随后,班主任啜了口茶:作为班主任,该说的我已经说了。作为一个母亲,看到你俩在一起,挺高兴的,哈哈。。。


中学时,同学们要弹劾班主任,让作为班干部的我最先签,正犹豫不决时牵头人说:别担心我们大家名字签成圆圈状!我心中这一阵惊叹:这哪个神人想出来的法子,哈哈哈。。。后来,班主任找我谈话时我才看见那张签名的全貌,他们果真签成圆圈状,只是以我的名字为核心。。。


小学二年级的时候上数学课,我正在神游,忽然听老师说:全年级一起去郊游。。。我一听要去郊游,马上就清醒了,高兴地喊了一声:耶!老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说:一班去了32人,二班去了30人,三班去的人数为一班二班总和的一半。问,3个班一共去多少人?然后我就被同学笑了好久好久。。。


同桌上课玩手机,被老师发现后他马上认了错,老师问他:那你说以后你要怎么改正?同桌:玩手机游戏的时候一定要静音。


老师:五大三粗这个成语是什么意思?小明:意思就是武大郎的第三条腿粗。老师:滚!


学生:老师,昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见,打灯笼有何用?老师:如果他是怕别人看不清路,这是儒家;如果他是怕别人撞到他,这是墨家;如果他认为黑夜出门就必须打灯笼,这是法家;如果他认为想打就打顺其自然,这是道家;如果他借此开示众生,这是佛家;如果他明明看得见却装瞎,这是政客;如果他是真瞎,却打着灯笼给人引路,这肯定是砖家!


老师教导我:现在学习变紧张,你要提高效率知道吗,做什么都要快!听了他的话,我深受感动,从此课堂上我总是第一个睡着。


高中时后排坐着一个漂亮妹子,发育良好,所以想试试是否货真价实,于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手,结果,摸到的全TM是手!


据说,语文好的人普遍文艺,历史好的人普遍博学,地理好的人普遍谨慎,英语好的人普遍开朗,生物好的人普遍灵巧,物理好的人普遍聪慧,化学好的人普遍乐观,体育好的人普遍果敢,政治好的人普遍执着,微机好的人普遍时尚,数学好的人普遍变T。


初一班里,一个女生向一个男生表白,说:我喜欢你。那男生说:你再喜欢我我找人打你!


老师这个职业吧,说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。然而畅游一段时间吧,你会发现:只有你一个人上岸了!!!!!!!然后你还得返回,一个一个去捞。有些吧,昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。在你喘息的时候,你会惊恐地发现:还有往回游的


老师:上课!小明怎么没来?过了一会,
小明:报告!老师:怎么才来?小明:做梦梦见老师在讲课,没忍住,多听了一会,然后起来晚了。老师:说的跟你多爱学习似的。滚出去!


晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证,她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗,表情凝重缓缓道:汤还是热的,失主一定还未走远!然后抓起学生证,一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。


一女生体育课迟到,被老师罚跑10圈!跑着跑着下雨了,突然觉得雨停了,才发现一个男生边跑边为她撑伞。女生的脸刷的红了,说:我有男盆友了,被他看到不好男生说:我要不来他就会来,我怎么忍心让他受这苦呢!


小明考了零分,于是老师把小明拽到讲台前说道:都看看,这就是平时精神力不集中,不好好听我讲课,考试竟然考了零分,大家要以此为鉴!这时,小明泪流满面的说道:老师,啥时候考的试呀!下回能不能到门外通知我一下。。。


林妙可高考查不到分数,因为分数是404。


快期末考试了,上课的时候,化学老师在黑板上写了几个公式,并说:期末考试肯定会考这几个公式,如果不考,你们都可以砸我家玻璃!!!接着,她喝了口水继续说:砸完,看我怎么收拾你们!!!


在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友!在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友!所以,做为学生,我奉劝亲爱的家长们,不要阻止孩子早恋!


生活真的很艰辛,我刚向校长抱怨学校校服太难看,校长怒说:你应该关心学生学习好不好,而不是学生美不美。


一室友太邋遢了,一次看他穿了很久的袜子还不换,就忍不住说他:该换袜子了。。。他来了一句,我买了五双一样的。我相信了他,不久后,我发现他那四双崭新的袜子了。。。


同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。就这样,几年后我们参加同学聚会,我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。


课堂上,老师发现一同学睡觉,便把他叫起来。哪知这同学竟然这样说道:谁说我在睡觉,我是在观察我的内眼皮。


学校的老师真的挺气人的。你想玩的时候他不让你玩,你想学习的时候又不让你学。昨天晚上在寝室玩牌,被班主任撞上了,不让玩。第二天早上想看书吧,又不让你看,非让写昨天晚上玩牌的检讨书。。。


我一个人在宿舍玩游戏,半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会,刚趴下忽然发现有人进来翻我的包,我想:我假装睡觉,等下抓他现行。然后,我就一觉睡到了天亮。。。


上小学的时候,老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾,然后被罚。这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。直到老师说我屡教不改,罚去扫厕所。


几何课上,老师正提问溜号的小明:由线和面组成的是什么?小明脱口而出道:馅和面?饺子呗!老师:还肉加馍呢,滚出去!


老师是全能的,因为:老师可以当警察:因为整天在班里破案;老师可以当主持人:因为整天为公开课想游戏和花招;老师可以当演员:因为一会态度和蔼一会暴跳如雷;老师可以当清洁工:因为整天扫地、擦玻璃;老师可以搞工艺美术:因为整天写黑板、布置教室;老师可以当作家:因为整天写计划和论文;老师还可以到市场上叫卖东西:因为练出了高音。


语文老师是如此评价我们作文的:开头么总是引出下文,结尾么总是总结上文的,中间么动不动就来个承上启下。


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