路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问,1、媳妇给了我十块钱说让我去买早点

1、儿子小学一年级,放学回来一脸不高兴,我问他:怎么了?是不是被同学欺负了?
他:我失恋了。。。
我:怎么?人家女孩儿看不上你?
他:不是,她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。
我。。。

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新出生的宝宝还插着心率监视器,5岁的侄子在旁边看了一会儿,问:弟弟要充电充多久才能充满回家啊!我。。。

2、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲,发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净,就表扬他是爱干净的小朋友。
他高兴的告诉我说:老师,这点小事儿不用麻烦妈妈剪,我都是自己咬的。

1、媳妇给了我十块钱说让我去买早点,八块钱买了一笼包子,俩块钱买了碗稀饭,媳妇打电话说中午要吃个雪糕,因为媳妇怀孕,我也没多想就买了几根雪糕回家了。当媳妇吃完早点后的第一句话就是,我特么给你十块钱,你哪来的钱买那几根雪糕!?1、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格,我凑过去搭讪说:我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便。一个女生白了我一眼,对另一个女生说:我比较喜欢鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。2、昨晚跟同事喝酒吹牛,都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了,大声说:我小时候出去割猪草,在河边顺便捡了两条鱼回家,以为可以开荤了,谁知道我妈妈看见了,啪啪地给我两巴掌,说:家里油都没有,捡鱼干什么?瞬间大伙就安静了!2、在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:想活命就拿100块!吝啬鬼:50块吧,我现在已经吓得半死了。强盗。。。3、男人要出发了,女人默默的给男人收拾行李。女人:那边比较乱,自己小心。男人:嗯,公司给上了高额保险,受益人写你名字了。女人:不要写我名字,改成你妈妈吧。男人刮了下女人鼻子:傻老娘们儿!女人锤了男人一下:傻老爷们儿!3、一哥们送他女友回宿舍,他问女友,情人节准备给我买什么礼物呢?此女突做娇羞状,嗲嗲的说到,人家要在情人节那天给你一个惊喜,说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。突然,哥们一个急转身,冲他女友吼道,你。。。你不会怀孕了吧。。。4、昨天我结婚,我认为结婚的时候,老丈母娘应该抱着姑娘哭的稀里哗啦的,但是昨天老丈母娘笑的特别开心,好像根本不是嫁姑娘一样,接我媳妇的时候一路畅通无阻,根本没人拦着,进屋以后我舅哥就拍拍我的肩膀,说声妹夫……然后就没说话。我跟我媳妇是介绍认识的,我俩认识一个星期就结婚了!我有点慌5、群员们再见了,很抱歉做了这个决定,希望我们有缘再见吧。因为遇到了一些意料之外的突发情况,对我的影响和打击比较大,所以不打算和大家聊了。和大家正式道个别吧,真的挺舍不得你们的,这么久了,能够认识你们真的很开心。谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动,谢谢你们一直陪伴在我的身边。这次离开大家,主要原因是因为我饿了,我吃完饭就回来。5、跟一女网友聊得很是投机,感觉诗词歌赋样样精通,一定是不凡的女子。有一天,她给我发了张照片,问我:其实我很丑,你还愿意继续跟我交往吗?我回答道:真的是你?嗯!卧槽,确实是丑。我沉默了一会:我喜欢的是你的人,不是你的模样。终于见面那天,我远远的看见似曾相识的脸孔,清丽可人,赶紧掏出手机,删除了PRIMO软件,然后微笑而惊讶的向她走去1、儿子小学一年级,放学回来一脸不高兴,我问他:怎么了?是不是被同学欺负了?他:我失恋了。。。我:怎么?人家女孩儿看不上你?他:不是,她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。我。。。2、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲,发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净,就表扬他是爱干净的小朋友。他高兴的告诉我说:老师,这点小事儿不用麻烦妈妈剪,我都是自己咬的。3、放学回家,女儿对妈妈说:我们班早恋现象很严重,都是一对一对的。班主任今天很生气,在班会上点名批评了11个同学。妈妈一愣,道:怎么是单数啊,难道其中还有人脚踏两条船?女儿撇撇嘴,说:妈妈你想哪儿去了,其中有一个是媒人。4、哥哥带着弟弟出门玩,回家的路上,弟弟说走不动了。哥哥想了想,说:我帮你加点动力吧。弟弟听了,眼睛一亮,说:那我要。。。谁知还没等他说完,哥哥就拿起路边的砖头,砸了一户人家的窗户,砸完转身就跑。弟弟一看,立马跟着往家里跑,跑的比兔子还快。。。5、边吃桃边玩手机,小侄在旁边喊我,我烦他:啥事,又想玩我手机?等我吃完先!小侄只好闭嘴!过了一会,我吃完桃,小侄说话了:姑姑,你刚才吃的那个桃里有虫子。。。


3、放学回家,女儿对妈妈说:我们班早恋现象很严重,都是一对一对的。班主任今天很生气,在班会上点名批评了11个同学。
妈妈一愣,道:怎么是单数啊,难道其中还有人脚踏两条船?
女儿撇撇嘴,说:妈妈你想哪儿去了,其中有一个是媒人。

老师白天教隔壁刚上幼儿园的苗苗小朋友:打了别人要说对不起!回家小家伙因不听话被他爷爷揍了。到吃晚饭时跟他爷爷讲:爷爷,你刚才打了我怎么不跟我说对不起?爷爷。。。

4、哥哥带着弟弟出门玩,回家的路上,弟弟说走不动了。
哥哥想了想,说:我帮你加点动力吧。
弟弟听了,眼睛一亮,说:那我要。。。
谁知还没等他说完,哥哥就拿起路边的砖头,砸了一户人家的窗户,砸完转身就跑。
弟弟一看,立马跟着往家里跑,跑的比兔子还快。。。


5、边吃桃边玩手机,小侄在旁边喊我,我烦他:啥事,又想玩我手机?等我吃完先!
小侄只好闭嘴!
过了一会,我吃完桃,小侄说话了:姑姑,你刚才吃的那个桃里有虫子。。。

儿子四岁生日那天,趁他午睡我买了条小狗回来,关笼子里放在床头,留了张纸条:宝贝生日快乐爸爸。后来我出去再买点东西,老婆来电说儿子醒来后哭了,抓着笼子嚷:爸爸你怎么变成狗了?


辅导读幼儿园的女儿写字,写的很认真,忍不住夸她:写的真好,好好读书,多学点知识,以后长大了就吃香的喝辣的!她皱着眉头看着我:妈妈,我光吃香的,不想喝辣的!


和女友逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:哥哥,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子。


和老婆吵架,老婆一气之下自己跑出去了!四岁女儿还在那吃东西,我骂她:还吃,你妈都不知道哪里去了!!!她看了一眼我,说道:自己把老婆弄丢了,自己找去啊。。。


一直在外打工,昨天回来去姐姐家,小外甥看到我舅舅叫得可亲了,我拿出200块钱给他,小外甥死活都不要。。。我和姐姐都很纳闷儿,我夸他长大了,真懂事。姐姐出去买菜的时候,小外甥说:舅舅,不能当着我妈的面给我钱,给了就被她拿走了。现在可以给我啦。


有一次和老公有了小争执,五岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿:你说说看,我和你爸爸谁说的对?女儿边玩边说:我才不管你们哪闲事呢!


儿子不肯吃晚饭,妈妈问了半天,他才支支吾吾地说:我不饿!中午在幼儿园帮小贝把饭吃了,她答应让我亲她一口。妈妈又好气又好笑地说:以后不准再帮别人吃饭了!谁料,儿子无奈地说:可我这个月都得帮她吃,因为今天我忍不住亲多了。。。


下班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢。。。侄子坐在沙发上,边吃零食边喊着:妈妈你老公竟然敢打你,真是太坏了,爸爸你竟然被一个女人打,丢人不?


在电梯里遇到一对母女,小女孩一直缠着妈妈,让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。我想那一定是个非常棒的故事-_大奖888pt手机 ,^


儿子小学一年级,放学回来一脸不高兴,我问他:怎么了?是不是被同学欺负了?他:我失恋了。。。我:怎么?人家女孩儿看不上你?他:不是,她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。我。。。


儿子第一天上幼儿园,居然被园方劝退了。。。上午进幼儿园,好多小朋友都哭了,老师好不容易让大家平静下来,他说了一句:妈妈不要我们了。于是场面瞬间失控。。。老师千辛万苦把孩子们哄住,该吃午饭了。饭菜端上桌,他又来了一句:不是妈妈做的饭我不吃!于是场面再度失控。。。终于熬到放学,家长们来接孩子,他扑进我的怀抱,扭头对其他小朋友说:明天我们还会被送回来的。。。


我教育儿子说:以后娶老婆别娶漂亮的,容易出轨。儿子满口答应说:嗯,要娶妈妈这样丑的。他妈妈顿时就不淡定了。。。


和儿子去游泳,儿子看了眼我,说道:妈妈,我终于知道为什么你会游泳了,我身上只有一个游泳圈,而你有三个!我。。。


一天,爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像,便问儿子:这画的是谁啊?儿子一脸自豪地说:这是妈妈。爸爸听了便跟他开玩笑说:画得这么难看,一点也不像妈妈啊。儿子认真地解释道:我一会儿还要给她化妆呢。


儿子和他爹吵架,要离家出走,爹:你敢跨出这个家门,就别认我当爹。儿子:哥们儿,算你狠!


嫂子人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不二,哥哥言听计从。晚上,小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!小侄子惊恐地看着嫂子,一咬牙,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!


给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝,她喝着西瓜汁,看着榨过的西瓜渣对我说:爸爸,你吃肉吧,我喝汤!我#!$%^#$!*#


昨天中午,就我和侄儿两个人在家。他跟我说:姑姑,今天下午要停电,咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。我想想也是,不吃说不定就坏了,就拿出来我们两个给吃了。吃完了突然想起来问他:你怎么知道今天下午停电的?他拍着肚子抹抹嘴说:我猜的!我。。。


儿子考完试放学回家跟我抱怨:同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。我轻轻的抚着儿子的头,语重心长的劝慰他:不要跟同学攀比那样不对,爸买不起豪车,但爸一直在很努力的工作,努力了也就问心无愧,尽力最重要!你说呢?那好吧爸爸,我觉得你说的很对,儿子长长的松了一口气,缓缓的从书包里拿出了成绩单:爸,我也尽力了。


儿子指着胳膊上的小紅点说:妈妈,幼儿园有蚊子,你看,咬了我好几个包。妈妈拿来花露水,一边给他涂一边说:花露水可以解痒,还会发出特别的味道,蚊虫们闻了害怕,就不会咬你了。儿子听完,皱着眉头说道:妈妈,我还是很担心,万一它们捏着鼻子来咬我怎么办?我。。。


昨天,难得下班早,在家吃完饭,和上幼儿园儿子去广场上玩,他开始四处寻找新买的水晶积木,嚷嚷着非带不可。我就纳闷了:带玩具干嘛?臭小子白了我一眼:不带玩具,哪个女孩子愿意陪我玩?!


儿子在公园疯了一上午,浑身是汗,拉着我的手很认真的跟我说,爸爸你好好赚钱,将来给我买个大大的房子,在房间里建一个这么大的公园,装上空调,这样我就不会热了!对不起儿子,爸爸耳朵不好,什么都没听见。。。


吃完饭,老婆对我说:你把碗洗了!我看了看儿子,希望他帮我求求情,毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我:快点去洗碗呀!子弹不长眼!


今天我小侄子跟我讲:小姑我跟你说我同桌今天跟我说:我喜欢你,我长大了要嫁给你!我说那你咋跟你同桌说的?他说:上课呢,不要乱讲话!


三岁女儿坐在沙发上吃零食,我凑上前逗她说:给我吃点吧!女儿淡淡的抬头看了我一眼,不加思索地学她妈妈道:叫姐。。。


一天儿子对我说:妈妈,我真想长大呀!我说:宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死了!懂事的儿子拍拍我的头说:别难过,妈妈,等到我长大有了孩子,认你当干妈!


刚刚买了几斤板粟拿回家,外甥急着要吃,我:剥开的时候看一下,小心别吃到虫了。外甥:为什么是我小心它,应该是它小心我啊,难道它不怕我把它吃了吗?这。。。。


爸爸:儿子,最近在学校里边表现怎么样?儿子:表现很好,学校里边最近盲目跟风,我就不跟风!爸爸:很好,你们学校最近流行什么风?儿子:学习!


儿子大半夜大哭,把我和老婆吵醒了。老婆问咋了?他说想吃饼干,老婆跳起来要揍,我拦住说算了,我去买。半夜下楼敲了几家店,把饼干买上来,递给他,他继续哭闹着说:我不吃圆的,我要吃方的。。。我。。。:老婆,交给你了,我睡沙发去!


今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩
。姐姐好!我心里那个美啊。。。之后就嘴贱问了句
小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢?因为阿姨都有胸的。我%*^*%


幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲,发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净,就表扬他是爱干净的小朋友。他高兴的告诉我说:老师,这点小事儿不用麻烦妈妈剪,我都是自己咬的。


今天出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗?小孩神秘兮兮地用手遮住,说:我爸爸揍我了,我要搞破坏!你别告诉他是我在他车上写的。我点头答应了。回家时,又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看,车门上用小石子写着:老爸是坏蛋。


叔叔这个笔记本多少钱?六元。五元钱卖给我行吗,我只有这么多了。哦,那好吧看着小姑娘递来的二十元,我不禁怒道:你这不是骗我吗?叔叔不是的,剩下的钱我算好了,刚好够买好吃的呢!


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