1、老妈在网上看电视剧,服务员介绍说

1、老妈在网上看电视剧,每一集开始都会加很长一段广告,老妈就拿出一个小本在那记我问老妈:你记广告干什么?
老妈:我得记着是哪些产品耽误我看电视剧,以后坚决不买!
我。。。

听说未来老丈人爱打麻将,我特意每天当公园陪他,还故意输给他钱,一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交,终于有一天,我向他道出了实情
我:张叔,我喜欢你家美美,你就同意我们俩在一起吧?
未来老丈人直摇头:不行,不行! 我:为什么,您放心,我会对她好的!
未来老丈人:你是不知道,我闺女跟她妈学的,管钱可紧了,等你们俩在一块,你还有钱跟我打麻将吗!
我:这个
一个小伙子走进一家新开的主题餐厅,服务员介绍说:先生您好,我们餐厅推出情人节活动,夫妻吃饭送夫妻肺片,情侣吃饭送恋爱豆腐
小伙子不耐烦地摆摆手说:别磨叽,给我送一份单身人士的赠品!
过了一会儿,服务员端上来一小碟狗粮。
男孩第一次去女友家,回来后便一直闷闷不乐。
室友问他:怎么了?她父母对你不热情吗?
男孩:没有,她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋,我越下越慌了。。。
室友不解道:你下得也不错呀,慌什么?
男孩:下着下着,她爸的棋面就呈现出房子的形状了。。。
老婆第一次做虾仁炒饭给我吃,给我盛了满满的一碗。
我一尝咸淡不均,饭干,难以下咽。 老婆期待的问我:好吃吗?
我想到老婆炒的不容易,就回答:好吃,就是太少了!
老婆松了一口气:那你全包了!难得你喜欢!我觉的不合我口味!
昨晚我从体重计上下来,问我媳妇:如果我瘦下来了你会不会更爱我?
她不假思索地回答:当然会啊! 我又问:如果是你瘦下来了呢?
她思考了一下说:那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。
只要媳妇说:我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了!
但如果开头说你闺女。。。不用问,闺女一定又做错事了大奖888pt手机,!
偶遇父亲初恋,妈妈很吃醋的跟我说:那会你爸差点娶了那阿姨。
我好奇问:老爸咋没娶?
我妈说:跟人家买戒指去了,发现指头太粗费金子,我指头细就娶我了。
我。。。 我:爸,你要学会用微信支付啊。
我爸:学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。
我:这样我转账给你,你就可以随意花,不用跟我妈申请了。
我爸马溜的拿着手机跑过来,说:快给我说说,这个怎么用来着?
妈在网上看电视剧,每一集开始都会加很长一段广告,老妈就拿出一个小本在那记我问老妈:你记广告干什么?
老妈:我得记着是哪些产品耽误我看电视剧,以后坚决不买! 我。。。
成年人的世界里,没有什么是简单的,也没有理所当然的东西。
要吃饭,你就得劳动; 要过上优越的生活,你就得加倍努力;
要成为人上人,你就得有过人之处。 我问朋友老婆哪个单位的? 他:烟草局的。
我:不错,以后抽烟不用花钱了!
他:比不了你呀,你老婆在银行,那钱还不是随便往家拿啊!
我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀!!!
刚才在网吧门口抽了根烟,看到一对情侣在吵架,我在旁边看着,突然那女的指着我说:你要有他十分之一帅,我根本不可能跟你吵。
那男的说:笑话,我要有他十分之一帅,我还能看上你!
你妹的,我抽根烟我这是招谁惹谁了我。
前几年谈恋爱,妈妈总担心的说:多看看,不着急,要了解对方,怕对方藏的太深了!
现在谈恋爱,妈妈总是担心的说:看好了就快点出手,时间长了,等对方了解你了,可能就又黄了。。
我逗室友:有种人不喜欢你还不让你喜欢别人,你知道是哪种人吗?
你是说班主任?刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。
晚上加班,我困的不行了,女同事对我说:困的话,来一杯冰咖啡吧
我会意,倒了一杯冰咖啡,喝下去后,还是困,我问女同事:丽丽,我太困了,冰咖啡也不管用
女同事:你用法不对 我:啊,用法不对?
女同事接过咖啡,一下子泼我脸上,我打了一个激灵 女同事:怎么样,不困了吧
听说我们小区正在举行比丑大赛,获奖者可得微波炉一个,我也报名参加,结果,工作人员不让我报名,我生气的问:凭什么不让我报名?
工作人员说:哥,我们这些人比丑,都是业余的,您是专业的就不要凑热闹了好不好?
女:胖胖的也很不错,肉嘟嘟的看起来很可爱啊,摸着手感弹性十足呀,感觉脾气很好,会很温柔,谈恋爱会是很照顾的人那种,没必要去减肥吧,你现在就很招人喜欢。
男:那你和我谈恋爱? 女:才不要哩。
同事说,她老公那天突然买了十斤李子回来吃。 买这么多李子干什么,吃不完啊
哦,同学群里一同学搞代购的。 同学?女同学吧?手机给我看看
一看,果然是女同学。。。
初一时背着家里逃了一星期课,吃饭时老爹问:最近学习怎么样? 我:就那样呗。
老爹上来一脚踹我开3米远,老师电话都打家里来了,说你一星期没上课了。
老妈在一旁劝:别踹坏了孩子。
我心想还是亲妈心疼我,后来她又接了一句,还是拿皮带抽吧。
蹲坑的时候,手机只剩6%的电了,我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨,老爸好像内急敲门:儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句:马上,还有2%。
老爸嘟嚷着:球孩子,读了点书,拉个屎还能精确百分比了。
刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了,我顿时一阵胆战心惊,少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动,给我妈发微信说:妈,刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了,摔烂了。
结果没过多久我妈回信息:那只老鼠是不是长1米7,体重110斤,长得贼眉鼠眼很欠打的样子?
偶遇前女友,礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她笑着说:可不咋地,离开了人渣就是容光焕发。 我:你刚刚撤回什么了?
女友:没什么。
我:别以为我没看到,你发的是你走吧,肯定发完又后悔了是不是?
女友:并不是。 我:别不承认了,你舍不得我了。
女友:你想多了,我只是觉得程度不够,你滚吧!!
公主早晨醒来,王子问她睡得好么,她抱怨道:床铺下不知啥玩意硌得我好难受。
王子大喜道:只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人,快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。
不多会侍卫回报:殿下,豌豆不见了,只找到这些豆沙。。。

1、手机没话费,因为之前不是丢了钱包,,正在补卡,身上没钱,于是找妹妹帮我冲一下,妹妹可怜巴巴的说,哥,你也知道,我是个学生,穷的一塌糊涂~然后我说,充一百,到时给你五百,嘿,妹妹办事效率还可不是盖的,我刚说完。她就立马给我冲了两百……2、姐姐家卖海鲜,让我去帮忙,客人称好螃蟹,我负责给螃蟹绑绳子。。。偶尔螃蟹会滑手跑掉,我下意识就是一脚踩住…下午收摊的时候,姐姐递给我一兜子螃蟹:这都是你踩伤踩残的…带回家吃吧!顺便明天你不用来了。3、小时候,我特别喜欢音乐,尤其是钢琴。死缠烂打找老爸,老爸沉思半天“闺女,你看。不是我没钱,钢琴好是好,可不实用。比如你在幼儿园表演节目,你总不能找几个人抬个钢琴去学校。不过,老爸肯定满足你的音乐梦想…”后来,老爸给我买根冰棍,外加一个拨浪鼓…4、晚上我和妈吵嘴,一狠心我就说了一句:“我不吃饭了!”谁知妈来了一句:“饭可以不吃,但锅必须刷!”5、我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。。。6、和老公刚谈恋爱时,老妈问我为啥看上了他。我:因为他细心,会照顾人,伺候我像伺候皇帝似的。老妈一听,想了想说:那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊?!7、有一次我骂了儿子,他特别生气就说:“我将来一定不找你这样的老婆!”我说:“哈哈!说不定哦!搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦!”儿子怒道:“要是你这样的我宁愿不娶!”我笑了:“不娶你怎么知道她是不是我这样的呢!你以为你爸想找我这样的吗?他也是结了婚才知道我是这样的呀!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!”8、昨天带儿子出去玩,媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了,回来的路上给儿子说:如果你妈发火,你帮我担着点。刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来,儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说:妈,你可千万别杀爸爸啊!都是我的错,转身对我说:你还愣着干啥,还不快跑。

2、今天和老妈开玩笑:如果我明年结婚生孩子了,你会不会帮我带孩子。
老妈直接来了一句:我生孩子的时候你帮我带了吗?凭什么让我给你带。
额,我。。。

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

CopyRight © 2015-2020 大奖888pt手机 All Rights Reserved.
网站地图xml地图