你真的会跳下去吗,如果我说会

1、海边的岩石上站着一对夫妻。
老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?
老公回答:如果我说会,你真的会跳下去吗?

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1、媳妇问我:什么是真爱?我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。媳妇:妹的,看老娘不打死你!!

2、老公很喜欢周冬雨,有一次我把他最心爱的花瓶打碎了,他隐忍着怒气说:要不是你像周冬雨,我早就打你了!
我唯唯诺诺地问:我哪里像她?
他:胸!

海边的岩石上站着一对夫妻。老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?老公回答:如果我说会,你真的会跳下去吗?老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?老婆:考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。一时间我竟然有些感动。。。今天一大早我就起来了,在客厅里高歌一曲:哥哥门前一条弯弯的河。。。老婆不忿道:大清早的嚎啥呢?我:我高兴!老婆:你还真应该高兴,你儿子又配合你啦!我:咋配合的?老婆:尿床了!我冲进里屋一瞅,额的个乖乖,这床上果然是一条弯弯的河呀!老婆:老公,你这手机微信聊天记录怎么没了?哦哦,手机内存空间不够系统会自动清理。什么破手机啊。啪就给摔了。。。老婆:给,我的手机内存够大你用我的吧,我要换iPhone
X。我靠,这TM防不胜防啊!记者采访一对夫妻。记者:请问把你老公10W卖了你愿意吗?女坏笑道:真的吗?诚心买吗?诚心买价格还可以商量。记着:请问把你老婆10W卖了你愿意吗?男:滚。。。我当年买的时候比这个价贵多了。。。那天,小姨子来我家哭诉。小姨子:二十多年的闺蜜呀,友谊的小船彻底翻啦!老婆:咋回事呀?小姨子:她让我把她的男友还她,可那是我拿我前男友换的!老婆。。。小明:七夕就要到了,赶紧给女朋友买情侣装。小强:买什么呀,我活了二十多岁,除了校服以外就没穿过情侣装!小明:你也要得买啊,假装自己有女朋友。小强:也是,毕竟天凉了,得买双手套。小明。。。下班后给老婆打电话:晚上吃啥?老婆:西餐我说,好滴,然后挂掉电话,一阵高兴。。。到家一看,稀汤一碗,原来是稀餐。。小时候,老爸教我做饭,对我说:男娃儿要会做饭,否则以后婆娘生气回娘家了,还不得饿死。多年以后,媳妇和妈在外面看电视,我和老爸窝在厨房。老婆挽着我的胳膊,说:老公,我们有没有夫妻像?我:没有!她狠掐了我一下。我继续说:你看,你这么年轻漂亮,挽着我这么一个半老头子,人家一看就知道你是个小三!她立马笑得花枝乱颤的。。。听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的,我立刻付诸行动,开始玩游戏!昨天哥们儿来家里玩,碰见我玩游戏。哥们儿:上瘾了?我:啥呀?我还不是为找女朋友!哥们儿看了看我的游戏后直摇头:你玩的是单机游戏,是交不到女友的妈,今天商场做抢购活动我抢了两件回来!好孩子真有能耐,对了你爸呢?怎么没和你一块回来?哦,我爸没我跑得快,被警察抓了


3、下班后给老婆打电话:晚上吃啥?
老婆:西餐
我说,好滴,然后挂掉电话,一阵高兴。。。
到家一看,稀汤一碗,原来是稀餐。。。

2、我:老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?老公:古琴!干嘛?你要学啊?我:嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~老公:你要是不想让我喝茶就直说!

大奖888pt手机 ,4、晚上回到家,老婆用手机边拍我边问:不是说加班吗,怎么有酒味?
我面对摄像头有点不自在:我,我口渴,路上买了瓶啤酒喝。
老婆拿着手机捣鼓了好一会儿,然后说:我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信,就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。


5、老婆:老公,你这手机微信聊天记录怎么没了?
哦哦,手机内存空间不够系统会自动清理。
什么破手机啊。啪就给摔了。。。
老婆:给,我的手机内存够大你用我的吧,我要换iPhone X。
我靠,这TM防不胜防啊!

3、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。


4、看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:下回再喝成这样,就别回来了!老公淡定的看着我说道:要不是喝成这样,谁。。。谁TM愿意回来!


5、老婆生气了,她问我:你知道你错哪了吗?我说了好多答案,都不对,我哭丧着脸说:当我求你了,我到底错那了?老婆:我有那么无聊吗?我要知道还问你干吗???我有懵B。。。这是什么套路啊?!


6、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。我:那你的工资呢?她:我的工资关你什么事!


7、刚结婚时基本都是老婆煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后,偷偷的给我碗里放盐。。。


8、老公吃了几口我做的饭,生气的说道:我不是说过红烧肉我不吃甜的,鱼我只吃清蒸,西红柿炒鸡蛋酸我不吃,米饭要硬一点,你这饭都怎么做的。。。我淡定的说道:你不是说你加班不回家吃饭了吗?


9、我:头发剪好了!老婆:好丑啊,在哪剪的?我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了!老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了!我。。。


10、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了,好说歹说给哄回来,进屋转了一圈又要走:我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净,这个家有我没我都一样,我还留在这干什么?这。。。你在家不也是我收拾?


11、前天,我和老婆散步回来,我倒了杯水给老婆。老婆一喝:烫死我,你不试一试再给我?昨天,我和老婆散步回来,我倒了杯水,试了一囗,不烫,正准备拿给老婆。老婆:回来只顾着自己喝啊!也不知道倒杯给我!我。。。


12、海边的岩石上站着一对夫妻。老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?老公回答:如果我说会,你真的会跳下去吗?


13、我:老婆,快起来了,做早饭啦。老婆迷迷糊糊的:嗯。说着转身又睡了。。。我又拍了拍:老婆,老婆,老婆。。。啪:叫啥叫,老娘还没吃早饭呢,哪来的劲给你做早饭。。。


14、老公出差了,女儿半夜想爸爸,于是我就给老公打电话:老公,你小情人半夜来找你类!老公先是一惊,然后说道:她是怎么找到我们家的???


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